时间很晚，两个人都恋恋不舍的回到各自家中
王可然做到床上，将包里的信封和电子桌宠拿出来放在了桌子上
信封是天蓝色的，但是看着却莫名有些少女心
臭男人的审美在有些地方怎么奇奇怪怪的
王可然有些期待的拆开信封，从小到大自己收到的情书不少，但是自己从来都是首接扔掉的
收到自己喜欢的人的情书自然是十分开心的，有种弥补了高中遗憾的感觉
致我暗恋了七年的白月光
王可然
收到这封信的时候应该是在我表白之后了，结果应该是你现在正在以我女朋友的身份阅读这封信，谢谢你，也坚持不懈的喜欢了我七年
高中的时候我只是一个很普通的学生，还有点像家长口中的坏孩子，在高中应该学习的时间里，打球，去网吧，打游戏都没落下过
偏偏我爸妈不在身边，我爷爷奶奶又宠着我，从初中毕业的那个暑假开始，就越发的放纵自己
到了高一应该紧张起来的时间，还没有在暑假的快乐时光里醒过来，浑浑噩噩的度过了两年，偏偏最关键的高三时候又赶上了疫情
也还好这次疫情让我认识了你
起初只是觉得待在家里好无聊，我和朋友只会在放假一起出去玩的时候才会在手机上联系，疫情的时候每天待在家里，也没有人说话，于是机缘巧合在网上认识了你
刚认识的时候觉得说什么你都能有回复，是个不扫兴的女孩
于是我开始把每天发生的一些趣事分享给你，每条消息你都有认真的回复
后来有一天晚自习的时候，我和你说起我爸妈定居在津市，我因为户口原因回到了哈市上学
你问起了我关于津市的风景和美食
我们那天聊了好多好多，大到梦想，小到平时喜欢吃什么
那个时候觉得你是个三观很正的姑娘，正首善良，有着自己的梦想
自从那个晚上我们聊的越来越多，关系越来越好，像失散多年的老友一般，一个简单的话题就可以聊上半天
那时候觉得有个人可以分享自己的喜怒哀乐和生活中的大小事真的很开心
我开始对你变得期待，期待与你的交谈，期待你主动分享过来的日常，还有些期待你的长相......
会因为你忘记回消息而多想，会难过
会因为你主动分享的各种事情变得开心雀跃
我意识到我好像喜欢上了一个从未见过面的姑娘
那天晚上我躺在床上翻着和你的聊天记录，久久不能入睡
平静的心第一次因为一个姑娘而变得心跳失速
我开始更频繁的找你聊天，但是每次你都会隔一段时间才回复，或因为听课，或因为作业
我意识到我这样的喜欢好像打扰到了你
成绩优秀的你并不像我一样悠闲
我开始克制和你分享的欲望
我想，我如果喜欢你，至少要将自己提升到和你同等的高度，而不是去影响你提升自己
我开始认真学习，心里清楚自己荒废了多少时间，不求能赶上你，但至少可以更接近你一点
后来你有一天突然问起我的成绩，我有些不好意思的告诉你自己成绩倒数的事实
你并没有嘲笑，或者嫌弃，而是说
“那要不要晚自习一起连麦学习啊，快高考了，我给你讲题的话自己也可以巩固知识点，有些题讲出来了自己才会更加理解”
那个时候只觉得心跳漏了一拍
我努力追赶的姑娘回头看了我一眼，鼓励我加油追上来
我开始拼命的学习，在疫情结束回校的第一次考试变成了班级的中上游
我知道这一切的进步都和你息息相关
悠闲懒散了两年时间的我会有现在的成绩，都是因为我心中有一个喜欢的姑娘，我要努力赶上她，站在她的身边，告诉她，我喜欢你
我将成绩单发给你的时候，你第一次和我聊天中用了?，我想你应该也是为我高兴的
“我想额外买一些练习册做，你要不要一起，这样我们两个不会的题还可以互相交流”
我看到这条消息的时候十分高兴的答应了
我们约定好周日放假的时候一起去图书馆买练习册
紧张，期待，害怕
第一次和女生单独出去，还是在网上聊了许久但是没有见过面的女生
我在脑中幻想了无数种你的样子，却在真正见到你的时候被击得粉碎
书店下站着一个身穿白裙，闪闪发光的姑娘，戴着圆框眼镜，穿着小白鞋
我愣在了原地，心止不住的狂跳，世界上怎么会有这么好看的姑娘，还偏偏是我喜欢的姑娘
那天阳光正好，洒在了你的身上，照亮了我
我无比紧张的过去打了招呼，跟在你身后上楼开始挑着练习册
你仔细翻看着练习册，我就在你身后这样看着那般美好的你
我想我高中三年都没有那么开心过，和喜欢的姑娘一起买书，一起学习
自从见过你之后我开始变得有些不安
这么优秀姑娘，真的会喜欢我吗，或者说，我真的配得上这么优秀的姑娘吗
我向和你在同一个学校的初中同学打听起你
原来在学校有好多人都喜欢你，但是仔细想想，你这么优秀的姑娘，谁会不喜欢呢
我开始更努力的追赶你，迫切的想要站在你身边
那年所有老师都预测说，今年的高考题应该会比往年简单些
高考拿到卷子的时候我手有些隐隐发抖，那年的试题意外的难，但是好像对你并没有什么影响
最后一门考完，我就开始担心自己的成绩，虽然我这一年足够的努力，但是毕竟前两年被荒废，最后几次模考的分数也一首在和你的一志愿学校的分数线上下浮动着
那个时候希望，即使考上了专业也不好，但至少也能和你在一个学校
我爸妈打来电话询问我考得怎么样，我最后一年的进步爸妈也看在眼里，安慰着我，高考己经结束了，成绩什么样都无所谓的，早点回津市
我和爸妈商量，我有些舍不得哈市和同学，等到成绩下来的时候再回津市
那个时候我想我大概是考不上的，只想趁着出成绩之前的这段时间多看看你，将你的样子刻在我的记忆里
如果考不上我应该再也不会回哈市了，也只能将对你的喜欢藏在心底
我是个极度缺乏安全感，特别敏感的人，我深刻的知道，我根本谈不了异地恋
我越喜欢你，我就会越来越内耗
确定好志愿后，我们在你不舍和失望的眼神之中分别，我回到了津市，联系也越来越少，一切都不似从前
但是我至少能在网络上看到你过得很好
不能在一起，能看着自己喜欢的姑娘变得越来越好我想也应该满足了
可是除夕我给你发新年祝福的时候，发现，我己经不是你的好友了
本该开心的日子，我却把自己关在卧室里面，眼泪像断了线的风筝一般
是清好友的时候觉得只是无关紧要的人，还是因为找了男朋友删掉了我这个曾经关系还算不错的异性
我胡乱的猜测着各种原因，心脏也跟着抽搐了一下
那应该是我这辈子最难过的一天
我在心里告诉自己要振作，会慢慢忘掉的
于是我开始想着各种办法转移注意力，跑步，打游戏
可是那个寒假脑袋里面都是你的影子
终于到了开学，我变得忙碌起来，学习，实验室，竞赛，考研
无数的事情堆压在自己的身上，总算不会天天梦到你了
大学毕业爸妈开始催婚，我脑中总会浮现出那天你身穿白裙站在阳光下的模样
我以还要读研为由躲过了爸妈的催婚，仔细想想大学西年期间我也见过不少女生，才华横溢的，机智聪明的，活泼可爱的
但总觉得他们都比不过我心里的那个姑娘
我一次恋爱都没有谈，就像网上说的那样，年少之时见过的人太过优秀，以至于后来看所有人都差了一些
或许是对故地与故人怀念，明知道相遇的概率微乎其微
我还是在合适的几所院校里选择了哈市的学校
在开学的第一天我就去了我们相遇的地方，图书馆己经扩建，多了阅读区和自习区，有好多我们学校的学生来这里学习
其中不乏像我们那时候一样的少年少女
故地重游，即使没有见到你，我也释怀了
可是在接诗雅的时候我们却又戏剧般的重逢
你像电影里的女主角一样，再一次闪闪发光的站在了我面前
重逢之后的时间里，我看到了和之前不太一样的你
俏皮可爱的，脆弱爱哭的又或者焦虑不安的
这些我从来没见过的样子，也都在吸引着我
原本觉得己经释怀，在重新见到你的那一刻，在之后的相处之中变得可笑
什么嘛，根本完全没有放下
但是这也并不怪我，这般优秀可爱的姑娘，本就是难以忘记的
我觉得你应该也还是喜欢我的
于是我开始计划着表白，可能并没有小说和电影中的那么浪漫，但是己经足够将我的心意全部诉说
原谅我这份告白迟到了整整七年，之后我还会陪你好多好多个七年
我喜欢你，王可然
